O retorno de Marte

Mas este texto pode sair com traços enraivecidos, confusos e inconformados.

Eu perdi o foco novamente. É sempre assim quando ele está por perto e eu detesto ter de admitir isto a mim mesma. A presença dele pode me levar a cometer atos idiotas dos quais posso me arrepender. Faltei a aula para estar com ele. 

Eu sabia que não seria fácil estar naquela sala com meus colegas tendo de aguentar aulas maçantes sobre assuntos dos quais já sei.

Quando ele está lá eu não quero ir a lugar algum.

Dessa vez ele demostrou a intenção de estar comigo até meu ônibus chegar. Não sei a razão. Eu fiz toda uma análise do comportamento dele e cheguei a conclusão óbvia de que ele não está interessado. Fiz outra análise e percebi que ele gosta de alguém e certamente não é de mim. Ou ele teria falado. Ele é um cara inteligente.

Ele só está sendo legal comigo e eu estou aqui parecendo uma idiota pensando nisso.

Muitas vezes eu disse ''Cansei'', pois me sinto ridícula quando lembro dessa história.

Talvez eu deva reafirmar tal fato. Não existe nada acontecendo e eu devo seguir em frente.

Mas como? Temos um plano?

Apesar de ter uma mente lógica que me diz a todo instante para deixar isto de lado e focar no futuro, tenho uma mente passional que quer viver isso, mesmo que machuque. A verdade é que não dá para se livrar tão facilmente de uma fonte de prazer mental. Assim como é difícil deixar de usar crack.

Tem muita coisa em jogo. Se eu for aceita em outro curso no dia de Sábado, eu posso querer escolher ficar neste curso medíocre apenas para estar com ele.

Ou talvez não.Talvez eu use o sistema de análise de trade off que usei no caso anterior. Se eu ficar neste curso de merda apenas para estar com ele, posso acabar sem meu amado curso de redação e sem ele. Mas... Se eu escolher minha educação, saio ganhando.

Confusão

Quero que seja um texto livre da confusão que o assunto causa em minha mente

Eu estava bêbada, ele também. Eu dei corda e ele agiu. Mas eu não pensei no que viria depois. Ele disse pra gente esquecer. Mas no dia seguinte eu não parei nem um segundo de pensar nisso. Foi quando eu percebi que estava fudida.

Depois que o encanto passou eu não parei de pensar o quanto essa situação era estranha. 

Caralho... ele é meu colega. Só isso. Lembro quando ele disse que só queria ver como era. Nada demais. Eu era um ratinho de testes? Não sei.

São tantas perguntas.

Antes disso nós estavamos os dois sentados num banco de uma estação por horas. Confesso que não lembro o assunto de nossas conversas. Mas lembro de suas mãos nas minhas. Lembro de me sentir confiante aos poucos. Lembro da música Wonderwall. Lembro de ambos estarmos cantando um trecho que dizia ''Há muitas coisas que eu gostaria de ti dizer, mas não sei como''.

Decidi deixar essa história morrer. Ela começou estranha e terminou com meu colega me dizendo que eu estava diferente. Eu estava realmente diferente. Eu havia percebido meus erros. Foi tudo culpa minha. Ele nunca havia bebido. Ele passou mal no dia seguinte.  Eu me sinto horrível por ter dito a ele para ter coragem. Eu não estava pronta para aquilo.

Isso tá me consumindo desde então.

Quando o vejo, sinto raiva de mim mesma e desconto nele.

Tenho pesquisado sobre a personalidade dele. Salvei a porra do vídeo dele. Eu só posso tá ficando doida. Ele é meu colega. O que há de errado comigo?

Hoje me peguei tendo de apagar o ''Visto por último'' apenas para deixar de olhar o status do cara.

Parece coisa normal de gente apaixonada. Mas a verdade é que isso me assusta em dimensões gigantescas. Ele não é o que eu espero, é? Ele é inteligente. Mas não podemos esquecer os muros visíveis ao seu redor. E meus próprios muros.

Lembrando que eu estou muito bem sozinha. Não ter de me preocupar com outro indivíduo além de mim mesma me ajuda a ter foco e mais tempo para investir em meus interesses. Lembremos de meus objetivos que são grandes e demandam esforço e dedicação plena de minha parte.

Mas, e ele? 

Essa é uma pergunta delicada.

Ele nunca disse que estava interessado. (Tenho intuição, mas ainda dou preferência a fatos objetivos, diretos. Ele me convidou para sair. Parte de mim achava que ele só queria sair mesmo.)

Ele ''só queria saber como é...''

Resumindo, ele dá sinais fracos e subjetivos. Nada que eu possa classificar como resposta afirmativa.

Ontem um amigo meu disse que preciso amadurecer meus sentimentos. Estou sempre aberta a updates em meu sistema. Talvez essa situação ajude.

Mas... O que eu realmente quero?

Essa pergunta é um pouco difícil de responder.

Antes eu costumava pedir ao Universo que dê o garoto a mim. Um pouco depois estava convencendo a mim mesma de que devia deixar esta história de lado e esquecer de verdade o que houve.

Conclusão: Não posso deixar de lado que realmente me encantei por ele. É inteligente e bom.

Minha mente fez dele uma fonte de prazer. Acontece. Mas isso tem me causado mais sofrimento que conforto. Mesmo sabendo da possibilidade de tudo isso da errado, no fundo eu quero vê-lo novamente.

Previsões para o caso: Essa não é a primeira vez que isso acontece nessa Industria Vital (rsrsrs)

O resultado é sempre o mesmo. O indivíduo me causa tanto sofrimento que o sistema de prazer mental percebe que deve parar de ser trouxa e partir para outra. O que realmente me preocupa é o processo: dor, raiva e talvez algum choro.

Como diz uma música do Above & Beyond: ''We gonna be okay. We gonna be just fine...''

Ps. Estou surpresa de como o conteúdo deste texto não é dramático como os textos anteriores.